"El corazón alegre hermosea el rostro;

 Más por el dolor el espíritu se abate."

 Pr. 15:13

Una niña caminaba con sus padres por la calle rumbo a la iglesia.  Llevaba consigo dos monedas, una para ella y otra para el Señor. De pronto perdió una de ellas en la alcantarilla y exclamó:  "¡Qué pena, perdí la del Señor!"  

[Este es un chiste verídico.]  Estábamos limpiando la iglesia mientras afuera llovía mucho; ya se había acabado el servicio.  Entonces, me dijo un hermano que pusiera música.  En eso empezó la canción "Manda la lluvia."  A la mitad de la canción se escuchó 'pazszzz,' y se cayó una parte del techo de la iglesia y se metía toda la lluvia.  El hermano, muy sorprendido, dijo: "Apaga eso, porque la canción que sigue es 'la iglesia quiere fuego'!"  

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.

Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.

Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.

Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nnombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...

dice una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables. - ¿A poco andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una
 verdadera invasión de murciélagos.
 Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue
 llenar de hoyos el techo".
 "Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de
 aqui, pero toditos volvieron".
 "Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" .
 preguntaron los otros dos asombrados.
 "Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he
 vuelto a ver

La maestra de escuela dominical

La maestra le preguntó a Jaimito, ¿Cómo mató David a Goliat? ¡Con una moto! respondió el niño.  ¿Cómo que con una moto?  ¿A caso no sabías que era con una honda? le dijo la maestra.  El niño contestó, “¡Ahhh!  ¡No sabía que tenía que decir la marca!”   

AL INFIERNO O AL CIELO    

El pastor está preparando a un hombre para su último viaje en esta vida. Con voz firme el pastor dice, ¡Denuncia al diablo! ¡Llámale sinvergüenza, desgraciado por toda su maldad que es! El hombre no dice nada. El pastor repite su orden. Aun así, el hombre nada dice. El pastor, un poco molesto, dice, Oye, ¿por qué rehúsas denunciar al diablo y toda su maldad? El hombre muriendo responde, "¡Hasta que no este bien seguro para donde voy, yo no creo que sea muy conveniente enojar a nadie!"

 EL DORMILÓN

Un predicador enojado porque 

alguien se durmió durante su
 
predicación, desde el púlpito
 
dice a la hermana que estaba 

sentada al lado del dormilón:
 
- Usted hermana, despierte a
 
ese dormilón

La hermana, de muy buen modo
 
le contesta:

-Ah no! Usted lo durmió, 

Usted 

lo despierta.

Un pastor y un sacerdote iban juntos

En un tren.  El sacerdote le dijo al pastor, “¿Un whiskey?”  “No, no bebo.”  “¡No sabe lo que se pierde!” le dijo el cura.  Al bajarse, el pastor le dijo al cura, ¡Saludos a su esposa!” El cura respondió, “No tengo esposa.”  Le comentó el pastor, “¡No sabe lo que se pierde!”

Un hermano le dice a su pastor:
     ¡Pastor, pastor me mordió una serpiente!', y el pastor le pregunta:
      '¿Cobra? y el hermano le responde: 'no, gratis.

Este era un matrimonio donde la que mandaba era la
      esposa. Siempre que el hermano estaba predicando y hablando algo
      de su vida, ella se paraba y empezaba según ella a hablar en lenguas y
      decía: ¡kika manda aquí, kika manda aquí!

Un pastor que era obsesionado con el golf,
      en un bellísimo domingo, decidió no ir a predicar; y llamó al co-pastor y
      le dijo:'predica tu que estoy enfermo';El pastor decidió ir
      a jugar golf en su club. Cuando empezó a jugar golf, había un ángel
      viéndolo y le pidió a Dios:¡Castiga a este infiel obrero!, y
      respondió Dios: Esta bien... ;Cuando el ángel volvió a ver al
      pastor; éste había dado un gran tiro, la entró en el hoyo ¡de una!
      Y el pastor emocionado...El ángel fue a
      preguntarle a Dios: ¿No ibas a castigarlo? Y Dios respondió:
      ¿Y a quién le puede decir lo que hizo?

Se presenta ante el padre de su novia un pastor
      joven y le pide en matrimonio. El papá de la novia le hace las
      preguntas de rigor: ¿Cómo vas a mantener a mi hija? El responde:
      Dios proveerá¿En que techo se van a cobijar?...Dios proveerá.
      ¿Dónde estudiaran mis nietos?...Dios proveerá .Después
      de despedirse; el padre medio desconcertado; se encuentra con
      su esposa y ella le pregunta: ¿Que te pareció el pretendiente de nuestra
      hija?;El papá responde: ¡El pastor está confundido cree que yo
      Soy Dios!